以前、自主作品用に書き上げた脚本を執筆する過程で、
自分が所謂『機能不全家族』で育ってきた事を偶然認識した。
仕事依存症で暴力的な父。干渉的な母。いわゆる『毒親』。
好きでもない学問も、興味のないスポーツもスパルタ。
そして興味を示したものには完璧を要求された。
そして父方の祖父母を喜ばす道化として幼少期を育った。
普通の小学生だったら心待ちの日曜日も、早朝からサッカーの練習。
しかも父がチームの監督だった。胃潰瘍にならなかったのも不思議だ。
このころから自分を押し殺す術を学んだ。
だから脚本を書く事が苦ではなかった。
面白がって自分の傷跡を台詞にちりばめた。
あたかも、少女の自傷行為の様に。
脚本でトラウマの切り売りをしてきたと言っていい。同時に
無意識的にトラウマの棚卸しをしていたのだ。
その頃から精神病理学や認知療法、スピリチュアルな文献を読む様になった。
セラピーやヒーリングを受けた事もある。
中でもringoさんという方のセッションが非常に良かった。
直近の恋愛相手が２人続けて、バイセクシャルな人だった。しかも２人とも長男だった。
その当時、自分の中で「同性愛＜異性愛」という図式があった。
相手を好きでいながら、好きだからこそ、ゆくゆくは同性愛の世界より異性愛に収まってほしかった。
自分の恋愛パターンは「自己犠牲。そして同性愛は下。」そういう認識があった。
その恋愛は成就する事なく、その思考通りになった。
過去に性的に好きでもない相手と付き合った事もある。
何故付き合ったのかと言えば「自分がいないと可哀そう」という想いだったと思う。
ringoさんとのセッション中に母にカミングアウトした。
正直、同性愛の権利云々には興味はない。
ただやましさを持ちたくなかった。自分の想いに蓋をした生き方をこれ以上したくはななかった。
自分が押し殺して無視してきたインナーチャイルドに目をやろうと思った。
